おやすみ、September

ラジオと音楽と少しだけ日々のこと

死にたくなったので刺青を入れた

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今年の春先の頃だ。私はすこぶる体調が悪く、自分で自分をネグレクトしていた。
一日のほとんど横になって過ごす。トイレもできるだけ我慢して行かないようにする。というか動けないので行けない。
食事をとらない、風呂に入らない、当然病院に行くこともできず、とっくに薬は切れていた。
化粧どころか鏡もしばらく見ていない。今の自分の顔がどんなものかもわからない。

ある日さすがに我慢できないほど体調が悪くなった。風邪っぽくもあり、コロナである可能性も頭をよぎった。
何もする力がなかったが、新型コロナウィルス感染専用ダイヤルになんとか電話をした。症状を言ったが熱は微熱だと言うと、ただの風邪じゃないですかと言われた。
それでも死ぬほど具合が悪いのは変わらない。しかし家から出る体力がない。
かかりつけの病院に電話して事情を話したが、オンライン診察もやってなく来院しないと薬は出せないと言う。救急安全事業センターや往診してくれる病院にも問い合せた。しかしどこからも突っぱねられた。
実はこれと同じことを一昨年の年末にもしている。その時は救急車に乗って病院まで運ばれた。喉がとても渇いていたので水をくださいと看護師に言ったところ、売店で買ってきてくださいと言われた。救急車で運ばれたのに、そんなことできるわけがない。なんとか紙コップに水を持ってきてもらったが、ベッドから体が起こせない。しかし看護師は起こすのを手伝ってくれなかった。

そんなことを経験してるので、また救急車に乗るのは迷惑だし、救急車に乗るには自分で持ち物やら身支度をしなくてはないのがしんどすぎるし、帰り送ってくれる車があるわけでもなくそのまま放り出されるから、その選択はないなと思った。

だからひたすら横になるしかなかった。ふとこのまま死ぬのかなと思った。

言っておきたいのは、私は私が好きすぎるほど大好きだ。趣味も持ってるし死にたくはない。しかし発作的に何をやるかわからないくらい、体力的にも精神的にも追い込まれていた。

とにかく疲れた。本当に疲れた。頼る人もいなければ助けてくれる人もいない。でもそんなことは前からわかっていた。まだそのことをわかっていない時、人に期待して傷ついたから、結局誰も私に関心などないし必要とされてないと悟った。
いのちの電話に電話をしたこともあった。しかしあんなものは私には逆効果だった。まずほとんどが通話中で繋がらない。繋がったとしても相談者の人がすぐ駆けつけて助けてくれるわけでもない。そして1時間ほどすると「もう時間なので…」と話を終わらせようとする。
そのことに絶望するというよりかは、それが普通なんだと思うようになった。

死にたくない自分と自分を殺す自分がいるかもしれないという恐怖に襲われた。もし私が死んだら、知り合いはどうやって知るのだろう?と思った。
そこで私はSNSに今の状態を書き込んだ。助けて欲しかったりかまって欲しかったわけではない。今の事実を書いてそのあと更新がなければ死んだと思って欲しいと書いた。

それから数年連絡をとってなかった、一番親しい友達にもLINEした。
すると彼女から警察を呼ぼうと思うと返事が返ってきた。私は返信しなかった。
その間に友達は警察を呼んでしまった。しかし私は彼女に新居の住所を教えてなかったので、警察は前のマンションに行ったらしい。
友達から何回も今の住所を教えてくれと言われた。私は絶対に教えなかった。
腹が立っていた。なぜ人任せにするのか。心配ならなぜ電話一本くれないのだろうか。かまってほしいわけではなくとりあえず長い付き合いだから死ぬかもと知らせただけだが、中途半端に心配して警察なんて呼ばれるのは心底迷惑だった。警察に来られても、なぜこんな状況になったかなんて、知らない人間に一から説明するなんて怠すぎる。そして説明したところで何になるのだろう。
しばらくして友達からまたLINEが入った。女性の警察官が私が前住んでいたマンションに行ったらしい。ポストに私の名前は書かれていたが、チャイムを押しても返事はなし、外に出て私の部屋を見てみたらカーテンがかかってなかったので引っ越したのでは?と言われたらしい。これ以上は友達は肉親でもないし、警察は何も出来ないと言ったそうだ。
もうこんなことは慣れていた。結局警察だろうが病院だろうが、何の助けにもなってくれはしない。
よく区役所などに行くと「一人で悩まないで」というポスターがあり、相談の電話番号が書いてあるが、何の解決にもならないことを知ってるので、何の意味もないと腹が立つだけだ。

他にも疲れ果てた原因としては、結局世の中は弱者に冷たいということだ。私は発達障害であり精神的疾患を持ってる。しかし良い病院にかかれば治ると信じていたし、今の時代はそういう人に対して理解も深まってると思っていた。
しかし現実はそんな綺麗ではない。私は色んな場所で差別されてきた。私が死にそうなくらい眠れなかったり体調が悪くなったって、精神的な病気は緊急で受け入れてくれる病院はどこにもない。勤めてた会社からは、成績も良く評価されてたのにも関わらず「精神疾患を持ってる人を雇う企業なんてどこにもありません」と首を切られた。

いつか理解してくれる、いつか病気が治る日が来る、そんな希望を持つのが間違いだ。だから私は一切人や社会を信じることをやめた。よく政治に不平不満を言う人を見かけるが、そういう人は幸せなんだろうなと思う。今の生活を良く変えたくて、文句を言ってるのだろう。私には未来などないから、政治が、日本がどうなろうが知ったことではない。
親も友達と言える人もない。それが寂しいと思った時期もあったが、それすら吹っ切れた。どうせ人間なんて死ぬまで孤独だ。

そうして私は肉体的には死ななかったものの、その時にそれ以外はすべて死んだ。
生きていることの諦め、人から優しくされることの期待は捨て、人一倍寂しがり屋だったのに寂しいという感情すら消えた。それは自分を護るためなんだと思う。

私の父が胃を壊すようなプレッシャーの仕事をしてる時「俺は朝起きたら死んだと思ってる。死んでるから何も怖くない。これが葉隠の精神だ」と言っていたことを思い出す。
そう、今の私には怖いものはない。

どこからそんな発想が降ってきたかは不明だか、刺青を入れようと思った。
今までにも入れたいと思ったことはあった。しかしその時はまだ私にも未来や希望があったので、仕事や人間関係のことを考えて留まっていた。
また私は昔から辛いことがあると、自傷行為をしてたけれど、同じような感覚でピアスを空けたり髪を染めたり煙草を吸っていた。今回の刺青もそんな感じなのかもしれない。
親も亡くなってるし、親からもらった体なのに…というよく聞く理屈もどうでも良かった。親が生きてようが死んでようが、私の体は私だけのものだ。

ここからは、初めて刺青を入れた体験談になる。

タトゥースタジオなど行ったことなどないので、とりあえずネットで良さそうなところを探した。
一番有益な情報は、インスタグラムだった。そこで分かったのは、だいたいのタトゥースタジオは住所も彫り師の名前も出さず、ストーリーズで次回の予約の日を発表し、その日にDMで募集をするのだが、フォロワーのたくさんいる人気のタトゥースタジオはまったく予約が取れず、取れたとしても数ヶ月先になってしまう。

私は気が変わらないうちに入れたかった。
そこでなんとかすぐ彫ってくれそうなタトゥースタジオを見つけて予約した。
DMで入れたいデザインや大きさを大まかに伝えたあと、予約日を決め、そのあとやっとスタジオの住所が送られてきた。

当日タトゥースタジオに向かうも、看板も何も出ていない。私の想像では看板ぐらいは出ていると思ったのだが、指定された住所にいるはずなのにどこなのか分からない。
彫り師さんにDMで着きましたと連絡すると、すぐ傍のマンションの外観の写真が送られてきて、オートロックの番号を教えてくれた。
なるほど、プライベートのネイルやマツエクサロンのような感じだ。

部屋まで行きインターホンを押すと、30代前半くらいの、両腕にがっつり和彫りを入れてる男性の彫り師さんが出てきた。
私はいよいよと緊張してきた。
まずはカウンセリングから始まる。実はカウンセリングの方が、彫ってる時間より長い。これはきちんとした彫り師さんの証だと思う。
私が彫って欲しい場所は、耳の後ろと指だった。どちらも細い線のデザインだ。
彫り師さんは、よくインスタグラムで見る繊細な細い線のデザインは彫りたての写真で、時間が経過すると滲んで線は太くなるという。
それもそれぞれの肌質によって滲み方が違うし、指などはよく動く部分だから、墨が滲みやすいとのことだった。だから浅く彫っていくので、数日で消えることもあるという。その際はリタッチをするため、また通わなくてはいけない。
また技術として細い線でも、例えば文字を彫る時に、左右対称になるようなフォントだと、滲むところと滲まないところの差が分かりやすいので、滲みがひどいとあまり綺麗に見えない。しかし筆記体のようなフォントだと滲んでも分かりにくい。また黒のようなはっきりした色ではなく淡い色にすれば、目の錯覚であまり滲みは気にならないという。
そしていっぺんに色んなデザインを彫るのはおすすめ出来ないという。一度に何種類か彫れば少し値段は安くなるが、ファッションと同じで一度にシャツやパンツや靴や時計などを買っても、次の日にそれを全部身につけるか?ということで、安く済ませたいからという理由で一度に彫るのは、刺青に対して信念が感じられないという意味に思えた。

入れたいデザインを伝えると、彫り師さんはタブレットで色んな刺青の写真を見せてくれ、彫る位置も決まると次はたくさんあるフォントを見せてくれ、その中から選んで決めた。

まずはデザインを肌に転写する。そしていよいよ彫っていく。

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私の周りで刺青を入れてる人は、全員ものすごい痛みだと言っていたので怖かったけど、彫り師さんは小さいデザインだから全然痛くないですよと言った。
また彫ってる間あんまり彫られてることに気が行かない方がいいので、YouTubeとかTikTokを見てるといいですよと言ってくれた。

いよいよ彫り始めたが、拍子抜けするほど痛くなかった。ピアスを空けた時の方が何倍も痛かった。それは私の入れた刺青が小さかったのもあるし、色の塗りつぶしもなかったからだと思う。

彫り終わると、写真を撮った。
アフターケアとしては、刺青を入れたというよりは怪我をしたと思ってくださいと言われた。
だから彫った部分を消毒され(これが彫られてる時より滲みて何倍も痛かった)キズパワーパッドみたいなものを貼られた。お風呂に入る時はそこをあまり擦らないように、1週間くらいでキズパワーパッドが取れたら軟膏を塗ってくださいと言われた。まさに傷の手当そのものだ。

結果、刺青を入れることは構えてたより呆気なかった。入れ終わったあとも、後悔など1mmもなかった。
彫り師さんがその日にアルコール飲んでもいいと言ったので、帰りにビールを飲んだ。
少しだけスッとした気分になれた。

今まで刺青を入れる時は、誕生日や結婚した時や子供が生まれた時や起業した時など、人生の節目の時だと思っていたが、私の場合人生どうでも良くなり、人の目など気にしなくなったから入れたという感じだった。
なんせ一度死んでるのだから、刺青に偏見のある人に何を言われようが痛くも痒くもない。そんな人は放っておけばいいし、そしてこちらからわざわざそういう人に刺青を理解しろと言う気もない。人の価値観なんて自由なのだから。
ただ、向こうから喧嘩を売ってきたらその喧嘩は買うけど。

ただ日本という国で刺青を入れるというのは、まだ色々と我慢しなければいけないことがあるので、それはルールを守らなければならないが、私は風呂嫌いだから温泉も銭湯も行かないし、泳げないのでプールも行かない。

私はもう我慢しない。人に迷惑かけること以外、好きなことは何でもやる。

この文章が刺青を入れようか迷ってる人の参考に、少しでなれば幸いである。

ヒーロー

前略、私のヒーローへ

 

あなたは私のことを知りません。
なぜなら、あなたは私の家族でも友達でも恋人でもないからです。
でも私は、私の家族より友達より恋人より、ずっとたくさんの時間、あなたの声を聴いてきました。
何年もの付き合いになってくると「今日は調子がいいな」とか「今日、元気ない?」とか「今日は疲れてるのかな?眠そうだな?」なんて感じられるようになりました。

私がひとりぼっちで、小さな部屋の片隅で眠れない夜をすごしてる時、あなたは絶えず私と同じ時間を起きて話していてくれた。

そうやって幾度の夜、あなたの声を聴いてきた。

あなたと私は他人です。
だけど私はあなたのことを誰よりも信じてる。
あなたは、決して人間的に素晴らしいと手を叩ける人ではないかもしれない。
あなたの話を聴いていて、ためになることなんて1回もなかったかもしれない。
すぐ落ち込んだり、ひねくれてたり、悪口や偏見や下ネタばかり言ってたりする。
でもあなたは絶対に嘘をつかない。
人間として、弱い部分や醜い部分も格好悪い部分も曝け出してくれる。
嬉しい時も悲しい時も怒った時も、真っ直ぐな気持ちを伝えてくれる。
時に感情に任せ、時にとても考えて言葉に詰まりながらも。
私はそれがとても愛おしいのです。

あなたが仕事やお酒で失敗した時のこと、恋人ができた時のこと、結婚した時のこと、子供が生まれた時のこと、身内に不幸があった時のこと、顔も知らない私に全部報告してくれました。
だから私はあなたの人生に寄り添ってるかのようで、あなたが喜べば私も嬉しいし、あなたが悲しめば私も胸を痛めます。

あなたと出会ってそろそろ10年くらいになります。
あなたは他の人と違って裏切らない。
確かに私と意見が違ってる時もあるし、離れてしまう時もあるけど、絶対に裏切りはしない。
そして私も過度な期待や依存をしない。
だけどあなたが私より早く死んだら、私は自分の家族を失う時より悲しむでしょう。
そんな不思議な関係です。

あなたをなんと呼べばいいのか、出会ってからようやく腑に落ちた言葉がありました。
それが「ヒーロー」です。
ウルトラマン仮面ライダーみたいに力が強かったり喧嘩が強いわけでもないけど、いつもそばにいてくれて私のシェルターになっていてくれる。
あなたは私の「ヒーロー」です。

ありきたりな言葉しか出てこないけど、いつも支えになってくれて本当にありがとう。

 


すべての愛すべきラジオパーソナリティへ、
世界の片隅のベッドより愛を込めて

 

2022年6月のスペシャルウィーク

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【ANN】

Creepy NutsのANN

ゲスト:Awich

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星野源のANN

『帰ってきたA-1グランプリ】

乃木坂46のANN0

ゲスト:山下美月

ナインティナインのANN0

鈴木福くんシン・成人』『シン・ジョイマン』

ゲスト:鈴木福、ジョイマン

霜降り明星のANN

ゲスト:錦鯉

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【ANN0】

・フワちゃんのANN0

ゲスト:オードリー春日

・ぺこぱのANN0

ゲスト:ハシヤスメ・アツコ、モモコグミカンパニー

・佐久間宣行のANN0

ゲスト:ロバート秋山

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マヂカルラブリーのANN0

ゲスト:ZAZY

三四郎のANN0

『お祭りSP』

ゲスト:パーパー星野ディスコ、四千頭身都築

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・オードリーのANN

ゲスト:野口聡一

・ANN0(土)

佐藤栞里

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【ANNX】

・長屋晴子のANNX

ゲスト:吉岡聖恵

山田裕貴のANNX

ゲスト:勝地涼

・EXITのANN0

ゲスト:四千頭身


【その他】

・不毛な議論

妄想こが映画祭&なんでもランキング映画出ドン!

ゲスト:おいでやすこが

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四千頭身 都築拓紀のサクラバシ919

ゲスト:相席スタート山添

・SPARK(火)

『1 on 1 Session!!』

ゲスト:君島大空、西田修大

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・佐久間宣行の東京ドリームエンターテインメント

ゲスト:東野幸治、黒沢かずこ、花澤香菜

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TBSラジオ特別番組

アンジェリーナ1/3の夢は口に出せば叶う

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(※敬称略)

2022年6月7日 吉田山田のパッとでなふたり


www.youtube.com

今回はお疲れモードなのか、山田さんの眠気がいつもに増してすごかったですね…動画化されてるからその感じがよく分かります笑

今回、山田さんのモノマネ史上、一番クオリティの高いものが出て、山田さん本人もびっくり!笑!

それが淡谷のり子先生だとは…。まさにイタコ化した山田さんでした…。

コーナーは「理解していただけないと思いますが」。

理解していただけないと思いますが…

私は視力が0.02くらいで、目が悪くて良いことなんて何もないと思ってましたが、一つだけ良かったと思ったことがあります。
それは裸眼で夜の街のネオンを見ると、万華鏡の世界でめちゃくちゃ綺麗なんです。

これは多分乱視だからだと思うのですが、光が何重にも重なって膨張して見えます。
視力が良いお二人には想像しにくいかと思いますが、例えて言うなら涙で滲んだ目で風景を見るののもっとすごい感じです。

ちなみに度の合ってないコンタクトで吉田山田のライブを見に行ったことがあるのですが、吉田さん山田さんがそれぞれ2人ずついるように見えて、ステージ上には4人の吉田山田がいました。

吉田さんの判定は「わけわからんちくりんちくりん」。まぁ、吉田山田は二人とも視力良いんだから仕方ないですけどね。

でも山田さんは「へぇ〜!」って目がキラキラしてました🥺✨

山田さんは眼鏡に憧れがあるって言ってましたけど、マジで視力悪くて良いことなんて何もない!

眼鏡もコンタクトもお金かかるし、突然なくしたり壊れた時も困ります…。マジでレーシックしたいです…。

ふつおたでも1通採用✨

山田さん、またヤりましたね。


ミュージシャンに続き、芸人、アナウンサーと来て、今度はこんな身近な人と…。
灯台もと暗しとはこのこと。


最近また山田さんの周りで、仕事が増えた人はいませんか?
朝のラジオの帯番組の映像担当、成瀬心美さんのYouTube配信決定。


そう、花房さんです。
花房さん、最近オフィスを移動されましたよね?
私はそのオフィスを見たことはありませんが、前より広くなってるのでは?
パッとでのマグカップ制作、そして昔は山噛様のご褒美、本当にあったか疑わしかったですが、最近はちゃんと高級食材が用意されてる…。
どう考えても、お金の匂いがしてきます…。

山田さんには、

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と言われてしまいました…笑

山田さんの言う通り、私は山田さんのヤフレ効果を受けた人に、バリバリアンテナ張ってます!📡

吉田さんには「本当にありがたい」「これからもよろしくお願いします」と言われたので、調査続けますね!😂(山田さんにはいい迷惑だと思いますけど!笑)

このメールで緑パッ缶(2個目)いただきました🙏🏻

久しぶりに1回の放送で2通メール読まれて、とても嬉しかったです🥰

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2022年6月の夢日記

【4日】

カネコさんとスペースで話したあと、すぐ寝て見た夢。

カネコさんがスペースのあとみんなで集まろう!と言い、その場所まで出かける。そこにはカネコさんとたくさんのラジオ好きと金髪の平子さんがいる。みんなのノリが芸人みたいで、何か言われたら絶対面白く返さなきゃいけず、ついていけない。平子さんがお父さんのように優しく、私は「愛されたかったの!愛されたかったの!」とわんわん泣いてしまう。平子さんとカネコさんは「そっか、辛かったんだね」と優しく接してくれた。

【5日】

三四郎のANNが、毎週1部と2部ぶち抜きになるという(確か火曜日に移動)。

2部の時間帯は三四郎の二人が枠を買ったとの事で、かなりの額との事。リスナーは「本当にラジオが好きなんだねー!」と感心する。

私はそのラジオのお引越しに伴い、打合せ室などの物などを整理する手伝いに行く。三四郎ANNファミリーもたくさん来てたような気がする。今までの放送で使った物などを収納ケースに整理していく。なぜかとてもコスメが多い。中でもマリークヮントのコスメが多い。その間相田さんからセクハラを受ける(嫌なやつではなく面白いやつ)。夢の中のラジオでは以前YUKIちゃんがゲストに来たことになっていて、YUKIちゃんもいた。私はふとKing Gnu井口さんのANN0には椎名林檎来てたよな?と思う(本当はaiko)。

三四郎の移動に伴って、他の週も多少パーソナリティが変更になる。1部・2部とも全員芸人になってしまい、これじゃあJUNKじゃんと思う。

【6日】

wacciのライブが武道館である。そのライブの日、橋口さんは結婚し披露宴を挙げ、更にwacciに新メンバーが2人入るという発表をするという、すごい1日にするらしい。

【9日】

服装をギャルっぽく変えたら、周りに「安室ちゃんに似てるね!」と言われる。

【15日】

①吉田山田のライブを客席ではなく、舞台上から観る。吉田山田を観るというより客を観てる感じ。お客さんはすごく良い人ばかりに見えた。ああ、吉田山田から見えるお客さんはこんな感じに見えるなら、自分たちのファンは良い人ばかりだと言うのは当たり前か…本当は変な人もたくさんいるのに…と思う。

(現実、昨日パッとでで山田さんが、僕らのお客さんは良い人ばかりって言ってたからだと思う)

②祖母に蒸しパンを作ってあげたくて作ろうとする。あいせんせいが手伝ってくれるが、全然手伝いにならず困ってしまう。私も調理が上手くいかずイライラしてたら、Creepy Nutsの二人が「一人で自由にやらせてあげよう」と言い、私一人で調理を続けるが、手を離しCreepy Nutsと話し込んでるうちに、フライパンの中の野菜が焦げ付き、更にフライパンの傍にコーラのペットボトルが置いてあり、すごい危ないとハラハラしてるのに、Creepy Nutsは話を止めてくれない。(蒸しパンには野菜は使わない)

③お世話になってる近所の自転車屋さんが潰れてしまうので、自転車を安く処分するという。祖母と一緒に店に向かう。自転車をはほぼ売り切れてたが、残りの数台の自転車に混ざり1台ピンクの原チャリが置いてあった。祖母が「これ欲しいんじゃない?」と私に聞いてきたが、私は欲しい気持ちもあったが「でも原付なんて何年も乗ってないし…」と言うが、祖母は「じゃあとりあえず押さえてもらおう」と言い、ヘルメットと一緒に買ってしまう。

④現実世界でミドリカワ書房の「ごめんな」が流れてたから見た夢だと思う。私は小学生の女子で、仲良くしてた男子が虐められて自殺してしまう。ある日学校のプールの時間、そのいじめっ子が突然男に襲われる。見ると父親のミドシンが眼を血ばらせて、ビニール傘でいじめっ子を突いてた。みんながあっけに取られてると、ミドシンはさらに傘でいじめっ子の体を貫通させて殺してしまう。しかし実はそれは「ごめんな」のMVで、殺された子供は人形という配慮がされている。

【25日】

①紫陽花が綺麗に咲く名所の鎌倉のどこかにいる。でも私の知ってる鎌倉とは違い、ファンタジーの世界。空には虹がかかり、巨大な蓮の花が浮かび、サンタクロースの橇のシルエットが横切る。人気観光名所らしく、外国人もたくさんいてテントを立ててそこで寝泊まりしている。

②作家の奥田さんに会う。奥田さんに「また吉田山田のラジオの作家ついて下さい」と言うと、奥田さんが「吉田山田、TBS行ってからつまんなくなったよね。それにニッポン放送以外の作家はやらないから」と言っ途端、私はブチ切れてしまって「てめえが作家外れたからだろうが!!ニッポン放送以外の作家やらねえって、ニューヨークのラジオやってんじゃねえか!!」とタコ殴りにする。

(ANNJAMで吉田山田ANN0聴き始めたからか?)

aikoの「もっと」は素晴らしい曲だということを、文章にしてる。現実で「もっとってモロaikoって感じの曲だよね〜」ってあんまり良くない意味でツイートしてた人を見てから、心に引っかかってたからだと思う。その私の文章(Twitterかブログ)には「もっと」はサビが、

もっと もっと もっと もっと ねぇもっと
一緒にいたかったんだ

という、誰にでもわかりやすい歌詞だ。しかしこれはaikoが最も伝えたかったところで、敢えてわかりやすい歌詞にして、その代わり歌い方にはとても拘ってるというようなことを書いた。

「死刑にいたる病」で思い出したこと

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「死刑にいたる病」という映画が話題だ。
それで思い出したことがあるので、文章を書いている。
まず最初に言っておくが、私はこの映画を観ていない。
だけど興味があったので、あらすじは調べた。
近所では「良い人」で通ってる、阿部サダヲ演じるパン屋の主人が、実は凶悪殺人鬼だったという話らしい。

ここからは映画とは関係ない、私の小学生3年生の体験談だ。
私はある日いつも通りに学校が終わり、一人で家へと帰る途中だった。
学校と家の間に、子供たちが「山公園」と読んでいる公園がある。名の通り山のような大きな滑り台がある公園で、私も含めここらへんの子供たちはこの公園でよく遊んだでいた。

ちょうど山公園の前を通りかかった時だ。
40代くらいの男が私に声をかけてきた。
「おじさんの知り合いの女の子のブルマが破けちゃって、その子困って泣いてるの。だからおじさんブルマを買いに行きたいんだけど、サイズが分からないの。君、その子と同じくらいの体型だから、サイズ測らせてくれないかな?」

私は動けなくなった。
男は明らかに異常な顔つきだったし、これからすざましく怖いことが起きるという直感が渦巻いた。

恐怖のあまり嫌だとも言えなかった。いや、何の言葉を発することも出来なかった。
体は凍りついたように動かない。足も地面にびったり貼り付られたかのようだ。

「あそこのトイレで測らせて」と男は言った。
目の先には山公園のトイレがあった。
私は抗うことも出来ず、男にトイレに連れて行かれた。
薄暗く汚い個室に入れられ、扉を閉められた。
私は本当に怖くて怖くて、恐ろしすぎて何も出来なかった。大袈裟ではなく殺されるのかも、とも思った。
男は私の下着を下ろし、まだ初潮も来ていない私の膣に指を突っ込んだ。
それは恐ろしいほどの恐怖と痛みだった。
しかしなぜか私はそこで「家に帰らなきゃ」と言葉を発することが出来た。
運が良かった。私はトイレから出ることが出来、家まで走って帰った。

家に帰って祖母に「変な人がいた!」と報告した。
しかし私が男にされたことは、とてもじゃないが話せなかった。
祖母はただならぬことだと思って、学校に電話をした。
教師がすぐに山公園のあたりを巡回に行ったが、怪しい人物はいなかったと言う。

その日から私は夜になるとあの日男にされたことがフラッシュバックし、ブルブル布団の中で震えた。
その時どうやったら子供が出来るかなど全く知らなかったのに、なぜか「妊娠してたらどうしよう」思っていた。

当時の担任の教師は女性で、妊娠していてもうすぐ産休に入るところだった。
私は怪しまれないように「先生はどういう時赤ちゃんが出来たって分かったの?」と聞いた。
でもそんなことを聞いて教えてもらっても、何の解決にもならなかった。

実は私だけが知っていた事実がある。
あの男は、近所のパン屋の店主だった。
しかしそのことも誰にも言えなかった。
そのパン屋にはもう二度と買い物になんて行けなかったが、どうしても店の前を通らなくてはならない時があり、常に男は店の奥に座っていたが、外からも男が居ることが分かる。
私は店を通り過ぎる時、なるべく店から目を逸らし息を止めて通り過ぎた。

数年後近所の噂で、あの男が癌で死んだと聞いた。
しかし私はざまあみろとも思えなかったし、もやもやした気持ちが残ったままだった。
ただ、もっと痛い目に遭って欲しかったという思索は僅かにあった。

今考えると男は結婚もしてなかったし、小児性愛者だったんだろうし、初犯ではなかったか、もしくは私の後に被害者がいたのかもしれない。

このような体験をすると成長してから男性不信になったりしそうだが、私は逆に処女を早く捨てたくて、16歳でどうでもいい男と初めてセックスをし、その後は恋人でもない何人もの男と寝るような女になった。

これが所謂「ヒトコワ」というものなんだろうなと思った。

余談だが「死刑にいたる病」で、阿部サダヲは初めて殺人鬼の役をやったというのが意外だった。
私はかなり昔に大人計画の「ふくすけ」という演劇で、阿部サダヲ扮する奇形児が母親の片桐はいりと「お母さん!」「嗚呼、息子よ!」と言いながら性行為するという、まさにMother fuckerをやってるのを目の当たりにして、かなり衝撃を受けていたからだ。

別段あのことはもうトラウマにはなっていない。寧ろこのことを人にベラベラ話してしまう。最近の園子温の事件などを聞いても、憤りどころか何も思わない。
恐らく「死刑にいたる病」を観ろと言われたら、何のためらいもなく観ると思う。

2022年5月31日 爆笑問題カーボーイ

今年もサラリーマン川柳の時期がやってまいりました!ということは、毎年恒例の太田さんのサラリーマン川柳も発表!

これって3年前くらいから太田さんがカーボーイで発表してきたと思うんですけど、私は6~7年前くらいからカーボーイ聴いてるので、太田さんのサラリーマン川柳は余さず聴いてると思いますが、年々上手くなってきてるんですよね!

今年はなんとFLASHの記事にもなるくらい笑

そんな気になる今年の太田さんの、サラリーマン川柳はこちら!

・誤送金 もっと危ない 誤挿入
・1年生 友達100人 接触
・味薄い コロナじゃないの? 妻が言い
・ブースター 仏の顔も 三度まで
・勧められ ネトフリ探す テレビ欄 (田中賞受賞🏆)
・アプデした つもりのはずが 恥の上塗りし
・我が娘 LINEじゃなくても スルーする
・paypayと 繰り返すほど 金はなし
・血筋かな ガチャ下手くそな 我が息子
・性差別 語ってモテたい キャバクラで
・我が家では 妻の背後で イカゲーム
・会社では 老害 家では粗大ゴミ
・yogiboと 部下に呼ばれる 俺の椅子
・君昭和 持続不能 廃棄され
・ひよらない 奴いる? 中年リベンジャー
・育休と パパ活と呼び 呆れられ
・大谷の ようと乗せられ ゴミ拾う
・我が夫婦 おぼんこぼんと オチ違う
・成長の 言葉は 成長しないまま
・小麦高 危機を救うか 納豆(NATO)か 

 ・妻だけが 拒否権を持つ 我が議会
・もう一度 昭和の夢 シン資本主義
・外す時期 国で決めてよ ブラジャーも
・クンニして ゴン攻めしたら ビッタビタ

上手すぎる!!!そして何個作ってるんですか!多すぎますよ!😂

そして「そんな俺も令和の怪物」でなんと初めて読まれました😳✨

古着を買取に来た業者がついでに、
「他になにか買い取るものないですか〜?宝石とか」
と言ってきたので、 なんの迷いもなく父が母に贈った母の形見の結婚指輪を、 なんの躊躇いもなく5000円で売った。


そんな俺も令和の怪物。

このメールを受け爆笑問題にもリスナーにも最低と言われましたが、事実だし本当に最低なので仕方ないです🥲

いつもなら「躊躇う」を平仮名にするのに、勝手に「太田さんなら漢字でもサラっと読んでくれるだろう!」という謎の期待から漢字で送ってしまったら「とまどう」と読まれてしまい、やはり読みづらかったな…と反省しました…😔

今日は5月の最後の日でしたが、5月は珍しく地上波で3通も読まれ、こんなことは珍しく嬉しかったです🙂✨